Casi primavera porteña

Hola, querido mundo virtual. He regresado después de una larga ausencia...Sigo viva!!! Han pasado demasiadas cosas, no sé por donde empezar. 

Ok, comenzaré contándote que me mudé de ciudad para continuar con mis estudios. Actualmente estoy viviendo a más de 6 horas de mi lugar de origen, ¿puedes creerlo? Ha sido un proceso extremadamente impredecible y duro. Antes de lograr continuar con el posgrado, tuve que trabajar por aproximadamente 6 meses dando clases y en un laboratorio de análisis clínicos. Antes de eso estuve colaborando con la universidad con proyectos de investigación, y antes de eso estuve con todas mis materias...

Ha sido un sube y baja emocional, no te voy a mentir. Dios!!! Después de la muerte de Marco pensé que estaba acabada...pero oye?! jamás creas que has caído bajo porque diosito lo toma como reto, jajaja. Creo que caí en demasiadas crisis como para escribirte de mi gran amor. Sí, Marco fue increíble, fue una estrella fugaz, atroz, un amor juvenil estúpido y lleno de magia; fue mi MAGO, mi divino cachito de cielo en la tierra. Lo amé, aún lo amo, aún lo extraño...Pero eso fue únicamente, un amor adolescente. Mi más reciente decepción, y dolor de corazón, es Gerson. Diablos, él fue mi primera vez en muchos sentidos...nos íbamos a casar!! me propuso matrimonio. Nos amamos, nos celamos, nos enamoramos perdidamente y planeamos una realidad, un futuro que estuvimos construyendo poco a poco por más de un año...

Gerson...ese dolor que aún no se va. Ese recuerdo de lo que jamás pasara. Ese dolor real. Ese amor endurecido. Ese odio. Gerson me demostró lo mucho que me podía destruir por un ser amado. Me mintió, le mentí, nos engañamos, nos aferramos a un futuro inexistente. Él con su vida hecha ya (un hijo, una casa, una historia) y yo sólo con un montón de sueños en mi mano, en mi corazón. 

Después de lo de Marco, Gerson, la persona que más me había apoyado hasta ese momento (junto con mi ex mejor amiga Pau) me lastimó al decirme que tenía un hijo con alguien más. Que decidió hacerlo con otra persona...y yo, que se supone era el amor de su vida, sólo me quedé con la carita empapada aceptando la realidad. Aceptando que jamás podría tener eso con él. Todavía se me salen lagrimas de estos ojos cansados al recordarlo. Dios, es algo que ni entonces superé, ni ahora...ruego que en el futuro al menos se me olvide. 

A partir de ahí sólo fui inestabilidad y caos. A partir de ahí cometí tantas estupideces que no valen la pena recordar. No vale la pena hablar de lo que fue. Sólo te diré que me perdí a mi misma en el proceso. Confundí capricho con deseo, confundí dolor con empoderamiento. Dios, juro que me perdí...El amor tiene ese poder, ¿no?, es una fuerza capaz de mover montañas y de destruir civilizaciones. 

Al final del año pasado volví a querer retomar mi camino y mis sueños, yo solita ya, justo como estoy ahora. No podía seguir aferrándome a algo que nunca iba a pasar, no podía con tanto dolor, el dolor me estaba alejando de todos. Por eso Paulina se alejó de mí, por eso y más. Dios...

Bueno, vuelvo a las actualizaciones. Después de terminar la licenciatura decidí que no quería regresar a Gto. por todo lo que ello implicaba. Estuve entonces trabajando como maestra, fue una aventura. Conocí tanta gente nueva y diversas formas de trabajar. Me encantó ser docente (a excepción de todo lo administrativo y de los grupos problemas). Me hubiera gustado seguir siendo maestra, pero necesitaba mi título, y es fecha que todavía no me lo entregan, jajaja. 

Afortunadamente, ese suceso me permitió reubicarme en mis metas y dar el siguiente paso para el posgrado...eso y el apoyo de mi mamá, la mujer que más admiro y que más me ha apoyado a lo largo de este camino.

En el transcurso de todos estos eventos pasaron muchísimas cosas, fui de vacaciones, lloré de alegría y de tristeza, recibí un montón de reconocimientos por mi desempeño académico, extrañé a mis alumnos, fui a conciertos (MUSE!!), bebí alcohol, intenté dejar el alcohol, hice ejercicio, subí de peso, mmm, demasiadas cosas. Si te redactara todo lo que ha pasado quedaría agotada de tanto escribir, por eso trato de resumir lo más relevante.

Ya no vale la pena hablar de tantas cosas. Sólo te cuento que ahora estoy en el posgrado en CDMX. Hay tantas cosas que ver por acá!!! me encanta que hay muchos museos, muchos parques, en todos lados están grabando, puedo hacer ejercicio todas las mañanas, me encanta!! sólo que es muy cansado y me siento sola porque no tengo amigos. Mis mejores amigos (Víctor, Pau y Gerson) ya no son mis amigos): y pues estoy muy aislada. Pero oye!! estoy viviendo en la gran ciudad. (: 

Me siento como una chica pueblerina, jeje. Y tengo miedo, no te voy a negar, me dan mucho terror los temblores, los doctores de la universidad y el futuro. Ya no sé si algún día podré ser madre, ese es otro tema, jajaja, mis hormonas han estado locas!!! y yo quería ser madre a mis 25 años, estoy a un año de eso, no creo lograrlo. 

En fin, en fin. Ya no espero la gran cosa y supongo que tendré que acostumbrarme a mi soledad porque ya no quiero conocer a nadie más. 

Hasta aquí mi reporte, mundo virtual. Ya no escribo triste o desesperada. No, sólo escribo con la realidad. Espero que no pasen otros 2 años para contarte mis actualizaciones. Gracias por escucharme/leerme.

Bai.

https://www.youtube.com/watch?v=ubhTPEj0P9Q

PD. varias de mis alumnas tenían problemas con la alimentación...chicas de bachillerato siendo ANA y MIA...fuckkk! que jodidos estamos en este mundo. Yo lo viví y ahora ellas...nadie debería ser esclavo de su peso.../: