Después de 4 años.

Hola lectores y a mi futura yo.

Sé que desaparezco por largos periodos de tiempo pero en realidad no creo que a alguien le importe porque este blog no tiene seguidores. Honestamente no me importa si alguien de mis conocidos se llega a topar con esto porque hoy quiero expresarme libremente.

Este blog ya no es solo por trastornos alimenticios y depresión, es mi diario temporal. Hoy quiero escribir sobre en quién me he convertido.

Comenzaré por el principio, ¿qué sucedió conmigo después de esa última entrada?... Bien pues abandoné la facultad de medicina y me cambié a la carrera de biología. Dejé de hablar con la única persona que quizás me entendía en todo el mundo. Creí que si me iba a estudiar a otro lugar podría comenzar de nuevo, hacer todo aquello de lo que platiqué con mi psicóloga. Intentar cosas nuevas, ser como nunca me había atrevido a ser. Como sea, es obvio que no puedes cambiar tu escencia.

Después de "desperdiciar mi vida" por aproximadamente 3 meses -yendo a la biblioteca más grande de la ciudad a leer diariamente- me enfoqué en mi carrera. Al principio tenía miedo de no ser lo suficientemente buena, miedo de vivir sola por primera vez, miedo de todo y de todos. Afortunadamente esa experiencia me ayudó demasiado para poner mis límites, saber qué es lo que quiero y lo más importante...SABER QUE LA VIDA SIGUE SIENDO UNA MIERDA SIN IMPORTAR QUE.

Es interesante cómo unos cuantos metros pueden parecer años luz de distancia con aquellos a quienes creías la mugre de tus uñas. Vivir en otro municipio, a menos de 1 hora en camión, me hizo darme cuenta de lo sola que estoy, no lo digo sólamente por mi familia sino por todos. Creí que estando cerca de mi mejor amiga nos volveríamos más unidas, ahora ya ni nos hablamos. Creí que habría fiestas sin parar pero con propósito y ¿con qué me encontré? con adolescentes alcohólicos que sólo buscan follar y gastar dinero de las maneras más estúpidas.

Debo de confesar que algo muy agradable que sucedió fue que por fin encontré la carrera que me gusta, la carrera que amo. Amo la biología. También bajé muchisimo de peso por la comida y por el ejercicio, bajé de 68 kg a 57 kg, según mi báscula. Lo que hice fue comer brócoli, pollo y arróz durante 19 semanas. Sí funciona. 

Continuando con la serie de eventos desafortunados, me encontré a mi ex y estuvo a nada de pasar algo de nuevo. Hice muchas cosas "productivas" en el semestre pasado. Obtuvé uno de los mejores promedios de la carrera y sospecho que también de la facultad pero ¿de qué me sirve? 

Últimamente me he sentido tan VACÍA que siento que no podré soportarlo más, llevo escribiendo sobre mi "depresión" por 4 años y llevo cargando con ella desde que tengo memoria. Desde que tenía escasos 7 años he deseado morirme. Al principio creía que un chico me podría rescatar de mi desdichada situación, creía que si me enamoraba todo lo demás pasaría a segundo plano pero en la preparatoria caí en la cuenta de que no es así. No puedes pasar tu vida entera en una torre esperando a que llegue el principe encantador a salvarte. Nadie te salvará. Ni tu familia, ni tus amigos, ni un extraño, NADIE. Tú eres la única persona que puede hacerlo.

Yo intenté salvarme un montón de veces, de verdad que lo intenté. Intenté por todos los medios dar lo mejor de mí. Intenté ayudar a los demás porque eso me hacía sentir útil, salvar a quienes creían que la situación mejoraría pero era un arma de doble filo, yo los salvaba con la esperanza de que se quedaran conmigo para siempre o al menos que nuestras vidas siguieran "unidas" de cierta manera pero NO fue así. No señor diario, salvar a los demás es algo así como lo que te enseñan en el catecismo, salvar a los demás es un sacrificio como Jesús, es darlo todo sin que alguien mueva una mota de polvo por ti. 

No sé si es algún tipo de desorden en mi personalidad o algo por el estilo pero juro por mi cuenta de Spotify que de verdad salvé a tantas personas como pude. No desconocidos, personas en quienes yo creía. Personas que "sufrían" igual que yo. Salvar a alguien significa escucharlo, leerlo. Darle tu tiempo y YO lo hice. Me olvidaba de mí porque quizás creía que mi existencia ya estaba perdida y que lo mejor que podía hacer era esperar a que alguien triunfara en mi nombre, quizás porque quería que ellos me agradecieran y de esa manera tener un motivo o algo así.

Como ya he comentado, no sivió de nada. Después de que ayudas te abandonan. Ni siquiera en tu cumpleaños se acuerdan de ti, incluso cuando existen las redes sociales. O peor aún, se portan de una manera tan hipócrita, no te hablan por siglos y después en tu cumpleaños mágicamente regresa la amistad como si nada hubiera pasado...como sea. El semestre pasado me sentí tan desdichada en las relaciones sociales que me enfoqué en el estudio muchísimo. Creí que el amor a mi carrera me reconfortaría pero no fue así. 

En vacaciones de invierno fui a la playa y fue lo mejor del mundo. Juro por Dios que si muero me gustaría morir en el mar. Adoro el mar, adoro las olas, adoro la brisa matutina, adoro la arena, adoro todo del mar. Fui tan feliz en ese lugar que poco me importó la hipocresía humana.

¡Oh Dios! Quisiera estar ahí justo ahora.

Estoy a nada de llorar y gran parte de la culpa recae en mí por no asimilar la situación familiar porque a pesar de todos estos años aún tengo tatuada con sangre la idea de que debemos ser felices. La felicidad no existe. La felicidad es un concepto abstracto que creamos nosotros mismos para englobar las emociones que conyeva la satisfacción de algo.

Quizás soy muy joven para entender al mundo o demasiado vieja para verlo como realmente es pero es que de verdad que no le encuentro sentido a nada.

Estoy molesta, enojada conmigo. Quisiera escribir que es con mis padres o con mi familia o con mis amigos o con mis compañeros pero la realidad es que ellos no tienen la culpa. Yo soy culpable de mis desgracias porque yo soy quien asimila la información. Sí, sí. Solamente yo. Me pregunto si sólo es idea mía esto de la depresión o es que realmente hay algo mal en mí, en mi química que no me permite vivir.

Mis padres por fin se van a separar, no divorciar porque ya lo están. Me refiero a separar en cuestión de vivienda. Vivir lejos uno del otro. Esta situación me está afectando más de lo que creí porque me la paso de lunes a viernes lejos de casa y cuando llego el fin de semana ¿qué es lo que tengo? Una familia disfuncional. No puedo hablar bien con mi padre porque mi madre se enoja y tampoco puedo hablar bien con ella porque mi padre se siente mal. No puedo expresarme nada, me siento ahogada en mi propia casa. Nadie me escucha pero todos quieren ser escuchados. El punto es que no me siento bien viviendo lejos pero tampoco estando cerca. No me siento bien. No me siento tranquila. No soy feliz.

Estoy pensando en suicidarme. Ya no es como esas veces donde pensaba en el suicidio como una forma de conseguir atención donde fallaba y todo el mundo quería escucharme, donde buscaba las maneras menos efectivas de morir. Ahora de verda lo estoy considerando, sé que lo estoy haciendo porque ya no pienso en qué sucederá después de que lo haga. Sé que de verdad se ha vuelto una opción porque me pone triste la idea de que una vez que lo haga no habrá vuelta atrás. Sé que de verdad quiero morir porque estoy cansada de todo. Estoy cansada de tener un nudo en la garganta casi siempre. Estoy cansada de mis propios pensamientos. Estoy cansada de no poder expresarme ni sacar esto que siento.

Sé que quiero morir porque quiero dejar a todos antes de que ellos me dejen a mi de verdad.

SÉ que quiero morir porque quiero detener el tiempo, no quiero avanzar ni retroceder. No quiero nada ni a nadie. 

¿Qué debería de hacer? ¿Esperar más?

Ya he esperado 20 años. Ir con un psicólogo no fue la solución, autolesionarme tampoco lo fue, cambiar de lugar tampoco lo fue, buscar nuevas motivaciones tampoco lo fue, hacer aquello que amo tampoco lo fue. Nada ha podido sacarme de este estado latente de "muerte". No sé.

Creo que ya sé qué es lo que sucede. Soy demasiado egoísta. Sólo quiero atención. Soy un asco.