Falling again

Hoy no me siento bien, tampoco motivada. Han sido dos semanas de lo peor, aunado a que ya llevamos prácticamente casi dos años en pandemia. Me siento decaída, sin esperanza hacia el futuro, con el corazón roto. Marco falleció, la presión de la universidad me está matando. Ya no encuentro una luz de esperanza, pero sé que debo salir adelante por él, por las personas que me han ayudado, mis amigos, mi novio, mi familia, lo sé...pero estoy volviendo a tener pensamientos suicidas ): el jueves me quise autolesionar de nuevo, pero no encontré navajas. Quise morirme, de verdad que quise. Y tengo miedo, miedo de volver a deprimirme, miedo de volver a intentarlo. Cada vez me parece más oscuro el futuro, menos esperanzador:( y sólo quiero reunirme con Marco una vez más:( pero y mis compromisos? Sería muy egoísta irme y lastimar a los demás tanto como me han lastimado. Ahhhh, fuck!!! No sé qué hacer, sólo quiero llorar, duele. 

 

Happy to be here!

Querido diario virtual, no mames, ya pude recuperar mi contraseña (después de bastante batalla con mi computadora vieja y con internet, nononon, todo un caos). En fin, de verdad que te tengo que poner al día con todo lo que ha pasado.Sabes, por fin, después de mucho tiempo, intenté suicidarme -spoiler alert: fue un rotundo fracaso-, también tuve un chingo de amistades tóxicas, relaciones con una banda de lo peor, fui el cuerno de una "amiga", mentí, y sólo DIOS sabe qué tanto más hice. Pero lo más importante, sobreviví.

De verdad que te quiero actualizar, en serio tengo muchas ganas, pero sé que debo tomarme mi tiempo, ya en Gto. tendré la oportunidad de escribir entradas detalladas para cada uno de los casos que tuve...pero como NOVEDAD, estoy aquí, feliz de existir, feliz de que ya puedo estar a solas conmigo misma sin tenerle miedo a mis pensamientos, feliz de que ya sé identificar (la mayor parte del tiempo) cuando algo no me corresponde y evitar tomar responsabilidades sin culpas, sé decir que NO, sé apreciar a quienes me rodean, ya no busco fama ni fortuna ni esas pendejadas de la Isis joven. Me siento de verdad bien, aunque mi familia sigue siendo tóxica, lo puedo manejar. Ya puedo controlarme mucho más y ya no siento que estoy viviendo en el límite. Te juro por mi perrhijo (Darwin bb) que estoy cambiando, mejorando cada día y lo noto :3 noto que los pensamientos suicidas son mucho menos recurrentes y con menor intensidad. Estoy muy orgullosa de mí misma y ya no me aterra comer, ya no me importan tanto las calorías, sólo ser saludable y hacer ejercicio, mantenerme activa. Es gracioso que casi estoy llorando mientras escribo esto pero en verdad estoy muy feliz.

Ahhhhhh!!! y también viví una pandemia, estoy sobreviviendo con todo lo que implica, clases en línea y demás cosas, Jajajaja. No puedo esperar para darme tiempo entre semana y actualizarte con los cambios que han pasado, cómo me he reconciliado con amistades, cómo me he aceptado y cómo de verdad que siempre llega alguien mejor. He aprendido a dejar ir a las personas, los momentos y lugares. Estoy abierta al cambio y espero que (si alguien lee esto -DUDO MUCHO porque 0 lectores-) también te animes tú. 

Valiente hasta el final.