Hello there!
Hola lectores inexistentes, es Isis, de nuevo.
Tal vez debería recriminarme por escribir únicamente cuando estoy en "crisis". En las vacaciones de verano estuve pensando en escribir algunas entradas sobre mi sentir y lo que espero para el futuro; Sin embargo, no lo hice.
Hoy estoy en "crisis", de nuevo. Cada vez son más frecuentes, y me preocupa. No es como que quiera acabar con todo sin haber dado una buena batalla que pueda ser recordada. Lo estoy intentando, de verdad.
Bueno, como buena terapia, comenzaré a redactar las razones por las que he caido en "crisis".
Razones:
- Peleas familiares. Tanto mi padre como mi madre no se soportan. Tuve que tolerar, por dos meses, sus "indirectas" -muy directas-, sus palabras de odio, sus lagrimas, sus gestos, sus amenazas...Tuve que sobrevivir en ese campo de batalla. Sin embargo, eso no es lo peor. Lo peor de todo es que ahora que volví a ser foránea comenzó la verdadera guerra. Mis gastos desgastan su paciencia hacia el otro. Odio eso. ¿Por qué simplemente no se separan? Detesto que, por querer guardar las apariencias, soportemos relaciones tan tóxicas mientras portamos una mascara de felicidad, ocultando nuestra verdadera naturaleza. ¿A qué le tenemos tanto miedo?
- Esta causa es reciente. Acabo de recibir un mensaje de mi mejor amigo despidiendose y diciendo que me quiere. No responde mis llamadas. No responde mis textos. No sé nada de él desde hace 30 minutos. En condiciones normales ésto no me preocuparía, pero últimamente me ha comentado que se ha sentido triste y se ha ausentado por periodos prolongados. Lo extraño (vive en el extranjero). No quiero que cometa una pendejada...
- Hoy regresé a la universidad. Cada vez me siento más sola, más aislada. Recuerdo una cita que leí en un libro de John Katzenbach..."La ciudad puede conseguir eso. Hacerle sentir a uno solo cuando está rodeado de gente o hacinado cuando está solo." Es cierto. Supongo que en parte es vivir en esta "ciudad" y en parte es el ambiente lo que me provoca este sentimiento de soledad. Además, mi amiga de la universidad -la única persona que me agradaba y me aceptaba- no regresó a la escuela. Así es siempre. Siempre me alejo o se alejan. Está bien que sigan sus sueños, que sean libres y se realicen como personas...Es sólo que a veces me siento aislada de todo. Es como si yo les brindara apoyo cuando más lo necesitan pero, una vez que están bien, se alejan. Siempre es lo mismo. Soy el viaje y no el destino. También me siento culpable porque siempre me termino alejando de las personas que muestran algún interés genuino en mí. Siempre pienso mucho...¿la verdadera felicidad se encuentra en la ignorancia?
- En realidad no estoy motivada. No quiero hacer nada ni ver a nadie. No sé qué será de mi en la próxima semana. Sigo pensando en la muerte, en el suicidio, en irme lejos de toda esta mierda. Pienso en todo y nada a la vez.
- Mis padres también se encuentran en depresión. Mi madre se quiere reunir con mi abuela en el reino de los cielos. Por su parte, mi padre también desea con ansias volver a ver a su mejor amigo y a sus padres en el otro lado...Ambos piensan en sus seres queridos fallecidos contstantemente. Aunado a eso, tienen problemas de salud cada vez más evidentes; pulmones, vesícula, problemas motrices, etc. Están envegeciendo con rapidéz y no parecen querer luchar. No por nosotros...creen que ya somos demasiado grandes para sobrellevar nuestras vidas. Sin embargo, yo creo que ahora los necesitamos más que nunca. Necesitamos esas respuestas que nunca quisieron darnos porque no tenían tiempo. A veces creo que todo aquel con el que me relaciono está en depresión o algo similar. Mi hermana padece depresión, dos de mis primas, mi mejor amigo, el vato que me rompió el corazón, mi mejor amiga (?), everyone. ¿Sera que la depresión se está convirtiendo en una especie de epidemia o es acaso que yo sólo me relaciono con personas deprimidas? No sé. Quiero irme lejos de todo.
Debo de confesar que estoy en modo avión mientras escribo esto, una especie de mecanismo de defensa para no enfrentar mis emociones y sentimientos. Soy demasiado sensible, por eso lo hago. A veces pienso que no soy nada realmente, no tengo cimientos fuertes que me ayuden a sobrellevar las situaciones cotidianas. ¿Qué es peor, destruir algo o nunca construir algo? En mi caso no se construyó otra cosa que no fuera compasión por los demás y sentido de responsabilidad. Mis habilidades sociales son un asco. No tengo motivaciones realmente, pienso en las maravillas que tiene la vida y en lo afortunados que somos por poder observarlas y disfrutarlas, pero cuando cae la noche y estoy conmigo misma...No siento nada, no me siento motivada. En los momentos que llega un poco de inspiración comienzo a indagar sobre temas que me interesan, por ejemplo sobre música o algunos descubrimientos en el área de la biología; Sin embargo, pienso que no soy lo suficientemente buena para hacer cosas, no confío en mí. Pienso que es muy tarde para mí. Pienso que debería dejarme de sandeces y aceptar la realidad. No soy realmente buena para algo. Puedo aprender en el momento pero sé que cuando me enfrente a la realidad se ocultará detrás de una cortina de inseguridades. Mis inseguridades me están matando. Mi ansiedad es cada vez peor, antes utilizaba la comedia para sobrellevarla y me iba bien...pero últimamente me siento más estúpida que de costumbre. Soy una idiota por hablar de esa manera, por decir esto, por decir aquello, por caminar de esa manera, por pensar aquello de aquel, por criticar, por hacerme esto a mí. 
El problema ya no es respecto a mi físico, sino respecto a mi ser, mi mentalidad. Creo que era más sencillo enfrentar la anorexia que esto. Mínimo allá me sentía mejor conmigo misma si bajaba un kilo, dejaba de comer bien por una semana, engañaba a los demás. Acá no me siento bien con nada.
Trato de pensar que este no será el fin del mundo, o al menos no del mío, pero es imposible. Las crisis son más frecuentes y la ayuda es escasa. Me preocupa que últimamente oculto mis sentimientos, no me gusta hablar de mí, no más. Sólo quiero escuchar a los demás y dejar de lado mis pesares. Tal vez por eso la frecuencia de mis crisis ha aumentado...como estoy cada vez más sola, ya no tengo con qué distraerme, ya no tengo a alguien que me haga pensar en otra cosa que no sea en mí (¿seré narcisita?)...
Por lo pronto, esta semana agendaré cita con el psicólogo. Me hice la promesa de que no intentaría suicidarme, o algo por el estilo, sin antes haber asistido al psicólogo como dios manda.
Como sea, seguiré informando a la nada.
My battery is low and it's getting dark...
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