Un poco sobre mi...

Yo soy una adolescente como la mayoría, soy parte de ese sector que pasan de desapercibidos, soy un típico personaje ambiental en la mágica historia de alguien con expectativas pero no siempre fui así.

Cuando era niña siempre padecí sobrepeso y tenía ciertos rasgos que no me hacían lucir para nada atractiva, era como la típica niña perfecta para ser el centro de burlas y por lo mismo nunca fui muy sociable, además mis padres siempre han tenido problemas entre ellos y...digamos que mis hermanos no me ayudaban mucho.

Conforme pasaron los años logre bajar varios kilos.También debo de mencionar que siempre he padecido depresión, desde que tengo memoria. 

Al entrar a la escuela secundaria conocí el mundo de Ana y Mia y supe que era un perfecto "escape" para mis problemas y poco a poco me introduje en el, primero comencé quitando antojos culposos como chocolates, galletas, cereal, comida chatarra (ya que cuando era más chica amaba ese tipo de comida), etc. Fue fantástico ver como solo con dejar de comer ciertas cosas podía sentirme mejor y eso comenzó a inspirarme, después dejé de cenar, buscaba blogs (como este) para encontrar consejos sobre como reducir piernas, cintura, etc. era simplemente ¡maravilloso!, pensé que por estar delgada podría tener algún pretendiente pero no fue así, el único chico que se interesó en mi estaba más delgado que yo y eso me daba vergüenza, comencé a querer bajar cada vez más de peso porque me sentía asquerosa, ¿Cómo era posible que mi primer novio fuera más delgado que yo?...seguí entrando cada vez más en este mundo de manera obsesiva, hacia toda clase de ejercicios para sudar y sudar, si comía algo dulce sentía una enorme culpa y eso significaba hacer el doble de ejercicio, entre a atletismo y eso me hacia sentir mejor, había días donde solo consumía 1 manzana o cereal (contradictorio con lo que he mencionado sobre dejarlo, lo se), ese estilo de vida que lleve por alrededor de 2 años me trajo como resultado 52 kg, lo menos que he llegado a pesar, sabía que no era suficiente, me estaba esforzando demasiado por ser más delgada pero nada de lo que hacia daba resultado hasta que comencé a tener problemas de salud ,entrando a la escuela preparatoria , el doctor mencionó Hipotiroidismo, no sabía lo que era pero cuando lo supe ¡me quería morir! (Hipérbole), no podía aceptar el hecho de que tuviera una enfermedad que me dificultaba bajar de peso y eso me frustraba pero como el doctor comenzó a tener sospechas de que estuviera en el mundo de la anorexia o bulimia negué todo y me puse a comer, algo que lamento hasta el día de hoy.

Así pasaron otros dos años, llenos de comida y poca actividad física ya que cuando estaba tan obsesionada por bajar de peso me esforcé demasiado para bajar estas piernas de vaca que tengo, pensaba que seguían así y que no cambiaban porque no me esforzaba lo suficiente pero no, resulta que padezco algo parecido a lo que comúnmente se conoce como "rodillas valgas", en fin, el punto es que por tantos esfuerzos que realicé dañe mis rodillas más rápido de lo que se hubieran dañado si no me hubiese esforzado, con todo eso tuve que dejar atletismo y realmente no me importaba, había estado tan deprimida en el primer año por cosas sin sentido que encontré refugio en la comida y de ponto subí 10 kilos, en solo dos años aumente casi 20 kilos, llegue a pesar 67 y eso me ponía más triste pero en lugar de hacer algo seguía comiendo y odiando a todos, la mayoría de las personas que me rodeaban se veían tan felices que sinceramente no me parecía que les importara si me suicidara o algo por el estilo.

Ahora creo que todo lo que sucedió no es culpa de nadie sino mía porque no me supe "amar" todo lo que hice lo hice por los demás, porque era lo que esperaban de mi, porque me preocupaba lo que fueran a decir, porque tenía tanto miedo de hacer algo por mi misma, ahora que ya tengo suficiente edad para tomar mis decisiones y afrontar las consecuencias lo haré.

No estoy en este mundo porque quiero tener más pretendientes, porque quiero que las personas me tomen como un ejemplo, porque no quiero defraudar a mis padres, ¡NO ESTOY POR ESO!, Estoy aquí por mi, porque quiero mirarme al espejo y gustarme, quiero sentirme bien conmigo misma, quiero hacer esto por mi, para tener disciplina, para lograr mis objetivos porque si no puedo con algo tan simple como escribir lo que como cada día y preocuparme por mi significa que nunca lograré nada en la vida, se que es un camino difícil y todo eso pero, de verdad, quiero ser alguien que viva.

No se ustedes pero yo me he pasado la mayoría de mi vida observando como los demás viven, observando como los demás hacen todas esas cosas que la mayoría de las personas no se atreven, observando la "magia" en los demás y...estoy cansada, no quiero seguir así y si muero pronto o después quiero que ,por lo menos, se conozca un poco sobre mi o sobre lo que pasa por la mente de alguien que sigue estas ideologías porque siempre nos han dicho que dejar de comer es malo o que si vomitas te vas a morir y estoy de acuerdo, tienen bases solidas para decir eso además es sentido común pero por un momento, en lugar de decir y decir, de hablar y hablar, escuche o lean la historia de alguien que pasa por eso.

Pero al diablo, se que esta entrada probablemente será de las más aburridas en mi blog pero trataré de que sean más cortas y espero no desviarme tanto del tema, disculpen mis faltas de ortografía y el constante mal uso que hago con los acentos, comas,palabras, etc. realmente trabajaré en ello :D 

Gracias por leerme.